Память, как ты прекрасна в своей неполноте и обманчивости. Мозг, дорогой, как ты любишь достраивать то, чего нет.
Вчера в разговоре с близким человеком выяснилось, что я запомнила важную высказанную им идею....которой попросту не было:) точнее, я дорисовала мнение из его шутки, как-то забыв уточнить, что он на самом деле думает. Последствия подобной шалости - под гнетом сопутствующих ситуации стыду и чувству вины (по другому поводу) я создала в голове картинку, которая совсем не соответствовала реальности, и принимала решения на ее основе. И это выяснилось только когда я позволила себе, преодолевая стыд и страх, искренне поговорить об этом🙈
Когнитивные искажения, преклоняю перед вами колено.
И так происходит повсеместно. Вспомните сами подобные ситуации: в вашей голове зарождается идея о том, что какой-то человек (друг, мама, муж, начальник и т.д.) что-то думает или чувствует. По этому поводу вы в зависимости от имеющихся в вашем текущем состоянии эмоций вроде страха, обиды, стыда начинаете дорисовывать новые гипотезы и детали. И вот уже как снежный ком нарастают эти домыслы, смешанные с комплексом неприятных эмоций. И уже кажется, что вас не любят, не ценят, не понимают/вам не подходят эти отношения/вы или вас недостойны/допишите сами.
И на моей практике самый эффективный способ борьбы с подобными ситуациями - открытость в отношениях (не с каждым боссом сработает - будьте осторожны;). Представьте себе ситуацию: вы договариваетесь, что каждый из вас сам в ответе за свои эмоции. Вы принимаете решение не додумывать за другого, а при возникновении любых неприятных эмоций (по крайней мере значительных) искренне ими делиться. Но без обвинений в духе “почему ты все время проводишь с подругами” / “ты меня совсем не любишь» или как вы там привыкли обвинять. По возможности используя «я-язык», говорите что «меня пугает, что тебе интереснее проводить все свободное время с подругами, я чувствую себя брошенным» / «когда ты говоришь «...», я чувствую себя недостаточно «...» для тебя, и это больно». А задача второго человека - поддержать, показать, что вы понимаете его/ее чувства (я думаю, всем по себе знакомы страх, стыд, обида, злость и прочие эмоции, хотя бы приблизительно). И приоткрыть, что происходит с вашей стороны.
В такой системе появляется безопасность и возможность не тратить время и силы на придумывание лишних сущностей и переживаний на их счет. Конечно, маниакальное следование этой идее может убивать спонтанность и некоторую дистанцию, которые необходимы для поддержания жизни в отношениях. У меня вот был такой крайний опыт тотальной открытости, как и опыт полной закрытости. Оба работают так себе, важен баланс.
Где этот баланс лежит - хрен его знает. Я пытаюсь в разных своих отношениях его нащупать. Особенно сложно, когда сближаешься с человеком, для которого открытость - это вообще что-то инопланетное. И то, что для тебя минимальный необходимый уровень открытости, для него - заметно за пределами зоны комфорта. Зато в таких отношениях есть возможность учиться альтернативным способам выражения близости, другим «языкам любви», что тоже обогащает.
Или вот с моими родителями: я прекрасно понимаю, что они не особенно стремятся переучиться - это слишком отличается от того, чему учили их. И делаю, что могу: стараюсь быть искренней с ними. Подаю пример и показываю, что они могут и мне открыться. И это начинает понемногу получаться!
Я знаю, что открытость в выражении эмоций - это сложно и непривычно. Многие вообще впервые обнаруживают и признают наличие у себя какого-то эмоционального мира только на стуле у психотерапевта, когда совсем хуево жить становится.
В близких отношениях открытость требует того, чтобы оба человека к этому стремились и поддерживали друг друга. Иначе будет сложно или даже невозможно.
И знаете что? Награда в виде более глубокого и тонкого контакта, большей свободы самовыражения в отношениях того стоит.
А у вас как дела с открытостью/закрытостью? Вообще буду рада мнениям и идеям на тему, особенно от тех, кому все написанное по каким-то причинам не близко.
#ры_психология
Ph: Сергей Грачев
